golosa

Vuelvo a dibujar el perfil
dormido, la tranquila figura
que ronda en sueños, cerca.
Sin embargo es fuego. Lava
que inicia la búsqueda, la grieta;
la sábana que aparta, molesta, hace
que se reinicie en la ceguera, la traza
del deseo.

Vi por televisión el anuncio de una nueva película donde un tipo se encuentra una especie de control remoto universal pero que sirve para “controlar” todo, incluso personas. Las escenas, obvias, que se ven son cuando hace andar en cámara lenta a una chica para que se note bien el bambolear de su pechos, o bien callar a su mujer cuando le pasa la factura de sus hechos cotidianos.
Lo primero que me salió fue toda la colección de cuestiones feministas: qué sexista que es, etc.
Pero después, y sobre todo después de releer unos textos de Focault, me puse a pensar cómo hacemos eso mismo en nuestras vidas diarias, y sin ningún tipo de avance técnico. Control, control. Desde lejos control, y los celos, y las persecutas reales o mentales.
Es una zona peligrosa: control. vigilar y castigar. celar. amar como eterna prisión.
“Arráncame la vida de un tirón….” qué atroz. Vamos, no soy ingenua, ni recién ahora me doy cuenta de este tipo de letras o de estas cuestiones, pero creo que estuve viendo algunas cosas a mi alrededor y el trailer de la película dispararon estos pensamientos.

Fue idea de Renata. La siento abajo, en la cocina, y puedo percibir el aroma de la masa para las pizzas. Se le ocurrió que quería hacer pizzas caseras, beber buen vino, e invitar a una amigas. Si la noche da: pictionary o scrabel.
La dejé hacer. Vimos con quiénes queríamos estar, compartir esta primera cena social. Suena raro, pero es así. Vendrán: Amanda, Sara, Lydia, Cris y Patricia (las últimas tres amigas de ella) y que parecen buenas minas.

Todo va tranquilo, como un ríachuelo manso de las sierras; todo va a fuego lento como un buen guiso de invierno: esos en que el sabor de cada uno de sus elementos se va impregnando, se van mixturando.

Amor marmita. Amor cocina.

Vaya pregunta, amiga. Creo que no hay una forma segura, creo que es imposible postular una regla fija. Me parece que va sucediendo, y sucede si una es observadora, si una más o menos intuye a la otra persona, y así se van desplegando nuestros juegos de seducción, diversos, múltiples: regalos, salidas, ambientación de las salidas, encuentros, gestos, palabras, lecturas.

¿Saben cuál fue mi loca fantasía con Renata? Cómo sería hacer el amor con alguien que sabe hacer de los movimientos de sus dedos, de sus manos, un arte. Ahhh. No sé cuántas veces fui a ver la obra, no sé cuántas veces me calentó el sólo pensar que una de sus manos se podría posar en mi cuerpo.
En este caso, puedo decir, que su arte, sin quererlo me conquistó porque respondió a una fantasía, o bien se creó una fantasía a partir de su arte.

Creo que cada momento es único, cada instante. Seguro que para muchas sonaré cursi, y qué, pero en ese momento en que la otra persona o escuchar su nombre dicho por otra persona empieza a picarnos como un granito de pimienta: zás, ya caímos, y la caida puede ser dulce, directo al cielo, o directo al infierno, pero caímos, ya no hay vuelta.

Amiga (ya sabes quién eres): si quieres besarla, si mueres por besarla, bésala. Si no sabes si ella es del gran gineceo sáfico, tantea su alma, su cuerpo, y eso sí, no te dejes enroscar por las histéricas, por aquellas de que sí, pero no. Te hacen mierda. Pero si ves que puede brillar la luna en esos labios, no te prives de semejante vista, de semejante gusto. Piú avanti!

Hoy cayó de sopresa Sara, mi ahijada, hecha un mar de lágrimas. El “subject” de la visita: se terminó mi relación virtual”.
Me contó que ama a la chica chilena, que la sigue deseando, pero que a la vez siente que no se puede construir mucho estando tan lejos. “Necesitás las caricias, ver su mirada, sus gestos”. Me dijo que se había cansado de adivinar estados de ánimo de su amiga, que además sospechaba que debía andar con otra persona.
Sara lloraba, iba de un lado al otro del living, desesperada: “Hace una hora me mandé el mail final” me dijo.

Puedo comprenderla, y recuerdo cuando Melisa estaba en París, o mejor, recuerdo otras relaciones en las que la que se había ido lejos era yo.

La abracé muy fuerte y le dije: intentá algo en lo real, en este mundo, aunque de verguenza, aunque el dolor llegue más rápido, pero como vos decís, no hay como poder abrazar, amar, y mirar.

1) no por cuarentona no aguantarás varias horas de hacer el amor, seguidas.
2) La edad no tiene nada que ver con “tener” una historia rica y muy personal.
3) Podés leer y que nadie te joda por más que la amada ronde por la casa.
4) Tu casa es tu casa y su casa es su casa, y viceversa, pero sin invasión.
5) podés tomar mates a las 4 de la mañana, junto al hogar y no te morirás de sueño.
6) Un títere te puede seducir y despertar a las dos de la mañana.
7) Aprender a esconder rápido la portátil cuando se intenta bloguerar a horas raras.
El café en granos es mejor que el café instantáneo.

Son domésticas, lo sé, pero son y me pasan, y la estoy pasando bien

Todo fue al ritmo de “Ponme la mano aquí Macorina, ponme la mano aquí”, cantada por la amada Chavela Vargas.
Todo fue al ritmo de sus manos, de sus besos, de sus palabras susurradas. Me dejé hacer, me dejé ser títere por un rato, me dejé amar, creo que como nunca antes, con (extrañamente) ninguna defensa erigida entre la otra persona y yo.

Tomo un café y pienso en ella; tomo un mate y pienso en ella; me lavo la cara y pienso en ella. Uff… ¿is this love? ¿is this passion?

Sea lo que sea… que sea.

… una mujer feliz; feliz de saltar por la calle cantando una vieja-nueva canción. Una mujer feliz que desayunó con otra mujer feliz y ambas se dieron a las palabras, a los susurros, a las caricias. Una de le dijo a la otra que sí, sí quiere salir con ella, quiere entregarse nuevamente al amor, al deseo. La otra le dijo que su corazón estaba por estallar: “sentí”, y le agarró la mano y se la puso sobre su pecho. Un latido, pequeño, otro, igual, pero bien seguidos eran el ritmo de la emoción.

Una vez más me siento en la cuerda floja, sin red, me tiro hacia Eros. Sin red, como siempre, quiero empezar a caminar este camino con Renata.
Nos veremos esta noche, de nuevo. El desayuno en “La Mariposa” tuvo aroma a capuccino, mermelada casera y medialunas.

Re nata: No creí encontrarte por acá
Yo: yo tampoco, ;-=)
Yo: Cómo está Córdoba?
Renata: la ciudad horrible, más allá de su movida, pero las sierras están bellísimas. Desde la casa de mi amiga puedo ver un verde espectacular.
Yo: Cómo va la obra?
Renata: ya terminamos las funciones, pero decidí quedarme unos días, para relajarme, para pensar, para soñar un poco con una mujer medio esquiva.
Yo: mirá vos.
Renata: Elvira, podremos hablar a mi vuelta?
Yo: sí, seguro. Cuándo estás volviendo?
Renata: el día 30.
Yo: querés que nos veamos el 1 ro?
Renata: dale, el día de la pachamama tiene onda.
Yo: claro que sí. Pero contame….

Eso fue lo primero que me preguntó Amanda cuando le conté sobre mi anterior encuentro con Renata y su declaración, y lo ando pensando al respecto.
- ¿Estas segura?
- No sé si se puede estar segura, pero sí siento un fueguito aquí adentro hacia ella.
- No lo sé, Elvira, qué querés que te diga. Estuviste tan pero tan rara últimamente: sola, no hablando nada sobre lo amoroso.
- Debe ser por eso: menos ruido y más nueces.
- ¿Te gusta?
- Sí, Amanda, me gusta. Pero creo que es algo más. Con gustarte una persona no basta, es como una especie de estocada en el estómago, pero no es la loca pasión que me creció cuando fue lo de Melisa.
- Sí, eso fue una locura, pero la piba te quería…
- Y yo a ella. La amo, la amé.
- ¿Perdón? Primero lo dijiste en presente, o estoy loca?
- Te pareció, le dije.

Vaya lapsus, fucking lapsus.

La úl tima, la fragil palabra
que te nombra. La desnuda fragancia
de este olvido clavado en el sexo
como una mariposa, transparente.
Duele, decir el duelo. Duele el dedo
que punza, una y otra vez, la herida.
Te siento, ahí, sangrando, elevada
en mi memoria, puro altar para tu cuerpo.

E./ LLA

Tirada en la cama miro el techo de la que fuera mi casa, en mi niñez. Hoy vuelvo a ella más vieja, cansada, pero con ganas de seguir jugando en su patio, de correr por su galería.
Es raro, pero me pareció haber escuchado la voz de mi madre, me pareció escuchar los ecos de mi risa.
Amanda me dijo que es una casa grande para una persona sola, “te hubiera convenido quedarte en el departamento y alquilar o vender esta”.
No. Quería volver, aunque más no sea por un tiempo, quería volver a darle un sentido después de haber descubierto todo ese lado desconocido de la vida de mi madre, de mí, y que aún no puedo compartir aquí, que no quiero hacer público.

Renata me llama cada tardecita, que cómo estoy, que cómo va el acomodamiento de la casa, que si necesito ayuda. Le dije que me reservo el acomodar las bibliotecas con ella; se puso contenta con esa promesa, yo también.

Hogar dulce hogar. Todo desparramado; cajas y más cajas. Amigas y amigos trajinando, ayudándome a subir la cama hasta el segundo nivel de la casa, chistes sobre si esa cama hablara, indirectas sobre mi soledad de los últimos meses, mi estado casi monjeril.
Renata miraba, observaba. No sabía si reirse o no. Quiero terminar de estar en la nueva casi y poder darle una respuesta, mejor dicho, dármela a mí misma. Siguiendo con la imagen del aroma, Renata es un aroma nuevo, una especie de chocolate exclusivo. Menos mal que no me escucha ni lee ninguna de mis amigas, me dirían: estás hasta los ovarios. Y no es tan así, no es exactamente igual a como fue con Melisa: dos animales salvajes comiéndonos el mundo. Creo que aquí es diferente, ella es diferente, y yo estoy haciendo un trabajo intenso en mi interior para no desbocarme, para no arruinar nada. No calculo, voy con cuidado.
Dentro de un rato llegará Amanda con el locro prometido, y también el resto de la gente. Me insistieron mucho para hacer una especie de pre-fiesta de inauguración.

Nunca pensé, o bien ya me había olvidado (ya que me he mudado otras veces) lo que es estar nuevamente frente a cosas del pasado, y en especial cosas relacionadas con viejos amores. A mi, al menos, se me estremece el cuerpo al releer ciertas líneas de ciertas cartas, al sentir el aroma de un viejo perfume, al ver muñequitos, tarjetas. Qué manía es esta de guardar las cosas, darles un lugar, escondido, pero que sigan estando allí. No pude tirar nada, y me dije que es sólo por ahora, porque no tengo tiempo de ponerme a ver todo y hacer una limpieza, borrar parte de ese pasado que a veces añoro y otras no.
Me pregunto ¿qué se hace con tanto aroma a viejo?

Si cada vez que saco un libro del estante y entro a mirarlo, a abrirlo y leer algo de lo marcado al azar, así, no voy a terminar de embalar, de guardar todo y mudarme de una vez.
Pizzas, buen vino y amigas ayudándome, ¿qué más puedo pedir? Aquí están: Amanda, su hija Sara, Bárbara, una amiga de ella, Rocío, y Renata, sí ella también está. Las demás no saben nada de nuestra charla del otro día, y cada vez que se cruzan las miradas es como un río de energía. Cuántas ganas tengo de nadarlo, pero no, por ahora no.
Recién ayer me llamó, se enteró que venían a ayudarme y se ofreció ella también. Me preguntó cómo estaba, si había estado pensando en algo en especial. Le dije que mi pensamiento fue y vino, pero que no había sacado nada claro, por el momento.
Si todo va bien me mudo el 9, día patrio, y Amanda prometió, por más que esté sin orden mi casa, que llevaría locro para todas. Riquísima promesa.

Es joven, es inteligente, es salvaje, es arrasadora, es directa.
- E. elegí el día primero porque entre lo obsesiva que soy me gusta empezar las cosas por el principio. Igual con las fechas, un día primero es más fácil paqra recordar.
- ¿recordar qué cosa? pregunté casi sin quererlo.
- El día en que te dije (te digo): me gustás y me gustaría salir con vos.
- …
- Ves también una puede recordar que un día primero cagó una naciente amistad.

En ese momento no pude contener la risa, y creo que fue allí en donde quedé atrapada en la red Renata, en sus hilos de titiritera, en su voz que embruja.
Estoy en la oficina, pero mi cabeza está en otro lugar. Le dije que me halagaba, y puse cara de sorpresa, pero le pedí que me diera un poco de tiempo para pensarlo.

- Sabés, estoy en el medio de la mudanza, y necesito concentrarme en eso.
- Si querés te puedo ayudar, soy muy práctica armando paquetes y organizando ese tipo de movidas. Las giras te dan cierto entrenamiento.
- No lo dudo, dije, pero bueno, lo vamos viendo.

Quedamos en que nos llamamos, quedamos en que veremos qué pasa. Quedamos suspendidas allí, mirándonos. Me hubiera gustado besarla, conocer su sabor, pero no. El dícho es claro: quien se quema con leche, ve una vaca y llora. Ella, Renata, no es una vaca, tampoco es Melisa, le lleva varios años, pero sigue siendo joven.